De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
¿Andas por ahí y tu vida parece carente de sentido, sin significado y sin propósito aparente? ¿Tratas de suicidarte a diario metiéndote a la bañera con una licuadora? ¿Además de gordo te consideras emo? ¡Pues tenemos la solución a todos los problemas de tu vida! Las nuevas figuras de acción frikipedistas, para que seas cada vez más nerd en tu vida. ¡Llama ya al 0800-ERESTONTO (00100011009) y cómpralos todos! como si valieran algo.
El Administrador favorito de todos ahora hizo su propio muñeco para todas las fangirls que tiene, viene con variadas frases y con un aspecto que hará delirar a muchos (de lo feo que es). Pero esperen...aun hay mas, para la horda de n00bs y lammers que quieren vengarse de el viene una versión vudú con varios accesorios como una motosierra y 2 discos de Justin Bieber. Ahora tendrás mas horas de diversión con el muñeco de Kevro tu mejor amigo. Por la compra de 2 de estos muñecos viene gratis el ultimo videojuego de Pokemon.Incluye su legendario bannhamer, su borrador de vandalismos y el sombrero sagrado del administrador frikipedista.
Por último, quien llame en las próximas 30 horas recibirá la autobiografía de Kevrochi contando sus increíbles hazañas previas a ser nombrado como administrador peor es nada, una guía sobre como colorear sin salirse de la raya y un curso para tocar la guitarra sin provocar disturbios en México.
¿Cansado de no tener un cebo para atrapar al burro con VIH? ¿Crees que todos te odian? Pues ahora tienes al muñeco de Genericool, una figura de inspiración para todos los frikipedistas que todos amarán (advertencia: esto es una simulacion), ¡Un paladín de la justicia por donde quiera que pase! Incluye un diccionario Puto-Español para que puedas entender la sarta de gilipolleces que dice, también viene acompañado de un pote de avena para burro y un número para llamar al servicio de salud argentino, por último también da consejos (de horrible calidad, de paso).
Generin00bcool es un bicho raro, y su uso como juguete es muy limitado ya que no le gusta ni el manga, ni el anime, ni las mujeres, ni las cosas frikis, te recomendamos que en el caso de que no seas argentino/a lo guardes y no se lo muestres a sus amigos por que es muy serio, tanto que escribe en las discusiones de Wikipedia y Taringa.
«Arrg mis ojos, mejor me los arranco para no sufrir mas!!»
~ Ciego En la sola presencia del muñeco de Shapo Sol
El ahora llamado "Gñapero Solitario".
¿Quieres tener sexo con shapo sol? ¿Quieres una figura de acción con la cual identificarte?, ¿Cansado de las demás figuras de acción?
Pues no compres esta porque es igual a las demás solo con un cordón umbilical que cuando lo jalas dice palabras como "Ehm... verde" y más idioteces sin sentido. es posible que a tu amigo o primo un poco retrasado le llame la atención esta figura de inacción. Con esta figura de acción viene incluida en una bolsa que trae dibujada su propia cara para que juegues a ser como el, pero no se use cerca de chicas porque puede que les cause vómito nuclear o estupidez desmoleculizadora de cerebro.
Esta figura no esta hecha para ser fea, al comenzar era sumamente bella pero gracias a la maquinaria de muy mala calidad llamada: Maquinafigura accionera by: Hasecorp se deformó a tal grado de dejarla peor que como aparece en la imagen, esa imagen es el prototipo hecho por otra empresa que recomendaba abiertamente la figura a gente bella.
Esta figura incluye:
¡¡¡Si llamas en estos momentos no te llevas nada porque no quiero!!!
No se deje al alcance de gente bella.
¿Te gustaría divertirte de lo lindo con una tortilla parlante? ¿Crees que esta idea es algo revolucionario? ¿Piensas que será el juguete más vendido de la historia? Bueno, este no es el caso; *texto con plumon en un cartón de cerveza* "Albertortilla, el muñeco" diviértete de lo lindo con su habilidad transformers de volverse una tortilla y viceversa (albert) ¡Ponla a dormir en su accesorio Sartén! Incluye conexión a internet de 128 MB para que puedas crear hilos exitosos en foros que finalmente serán una embarrada de caca ¡leyenda por donde pase!.
Incluye su IP Ghost y un Hack del Mediawiki para poder postear sin respetar los baneos y un contador de Mensajes para que postees donde quieras, tenga que ver con el tema o no. Viene en 3 presentaciones dependiendo tu país, Albertortilla, Albertamal y Alberchoripan. En la compra de 3, te regalamos un Muñeco Tailsdoll de acción y su pareja, el Muñeco Ewin Troll. Consulta a tus padres antes de gastar 500€ por algo insignificante. Incluye un Paquete de Ojos Furiosos y un repertorio con Hilos Frecuentes para postear.
¿Necesitas aumentar tu autoestima golpeando un viejo muñeco de trapo? ¿Odias a todos los descendientes de fordus o a quienes te lo recuerdan a cada rato? ¿Tratas de ser el frikipedista con mas mensajes en el foro pero alguien te lo impide? pues tenemos el muñeco que no debes comprar si quieres olvidarlo todo, Ewin-Troll, un muñeco perfecto para odiar, ¡Diviértete durante horas dandoselo a tu perro para que lo mastique!
Viene con un kit de tortura para que lo veas sufrir un buen rato y una colección de todos los capítulos de Death Note, por ultimo viene con un libro de autoayuda para dejar de ser Troll, que parece funcionar bien.
¿Eres gay Hombre? ¿Tu Novia te dejo? ¿Tu Amante te dejo? ¿Tu propia alma te dejó? ¿Tu Amiga Imaginaria También? ¿Tu Madre te odia? Si respondiste si a 2 o más preguntas tenemos a la muñeca ideal para ti ¡¡¡Frikisexigirl!!! La única mujer de el grupo (La única que admite serlo) ¡Y la única muñeca que no da un deseo de vomitar al verla! Diviértete viéndola durante horas, pero no la toques, porque a cualquier intento de morbosidad traerá su pandilla de súbditos para que te partan la madre. Viene con un teclado supermaxigrande para escribir cosas en el foro a la velocidad de la luz y superar el récord de Ewin rápidamente.
Como es la única muñeca que existe en toda la serie, debe ser de buena calidad, y como es de buena calidad, no fabricaremos muchas, asi que si quieres una debes ir a medianoche a un estacionamiento lleno de canis, matar mínimo 340 y luego ofrecerlos como ofrenda sagrada a la muñeca para que esta acceda a ser tuya. O puedes comprar el de Tailsdoll para que lo haga por ti.
¿Te gusta el Anime? ¿Tienes la bizarra idea de creerte algún Deus Ex Machina de un anime sobrecomercializado? ¿Crees que Holanda debió ganar el mundial de Karate? Pues si eres un individuo casi tan subnormal como él, tu mejor (y puedes apostar que único) amigo verdadero es "Dancob el Muñeco". Ten horas de diversión con Dancob y sus 8 piercings quitapón y colócatelos para que Dancob te controle como uno de sus caminos (aunque lo más probable es que te quedes en tu cuarto encerrado y babeando hasta que alguien te quite las perforaciones). Incluye una Espada de peluche capaz de cortarle los brazos a otros productos Frikipedia Toys (a la venta algún día).
Incluye un libro ilustrado relatando sus más grandiosas hazañas como Shinigami, pero al no haber aún alguna que se pueda considerar como grandiosa contiene 3 páginas, de las cuales se destacan: Pág.1 "Portada"; Pág. 2 "Agradecimientos"; Pág. 3 "Contraportada". Con la compra de un muñeco Dancob edición limitada, ¡Te regalamos 6! Para que juegues a los 6 caminos del dolor con tus amigos, con sus piercings, que tras ponertelos te causaran horas y horas de insufrible dolor. Si llamas en los próximos 30 minutos, te daremos un código secreto para que tu muñeco Dancob tenga la capacidad de usar la barra espaciadora tras poner una coma. Si existe alguna hazaña digna de mención a futuro, llévanos el libro ilustrado a las oficinas de Ciudad Frikipedia para colocarla.
Te presentamos al nuevo muñeco !Tails Doll!, un tierno, suave y abrazable peluche ¿Verdad que suena lindo? Pero no te dejes engañar, este pequeño bribón es capaz de cargarse a Freddy Krueger y a Jason juntos con las manos atadas. Tira del cordón que tiene en la espalda para el KILLER MODE, y después, muéstrale a su objetivo a matar; puede ser tu maestra, el chiquillo rompecojones de tu escuela, tu suegra, Hugito, etc. ¡Usa tu imaginación! ¡Es muy divertido!.
El muñeco Tails Doll además de ser un asesino nato, sabe tocar guitarra, come más que 3 personas adultas y bebe tanto como un rockstar de los años 80´s; Además, es muy útil en esas noches de pesadilla después de haber visto películas de espanto, sólo basta con abrazarlo fuertemente y él te protegerá de los monstruos del armario, pero es poco recomendable quedarse acostado(a) con él si ya eres un jovencito(a) porque no se sabe qué pueda pasar. No lo descuides por las noches, porque puede terminarse toda la comida de la nevera, o escapar e irse de birras con sus colegas. En caso de que poseas al muñeco Ewin-Troll, cólocale una diana en el pecho y deja que Tails juegue al tiro al blanco aléjalos y vigílalos constantemente, pues en un descuido pueden iniciar una gran batalla épica, que aunque puede que sea muy entretenida, te meterá en líos estés donde estés.
El nuevo muñeco Tails Doll viene con sus accesorios: un cuchillo de carnicero, armas de fuego, munición y unos ridículos trajesillos para cuando quieras mostrarlo a tus amigas.
Tails Doll será tu amigo y te querrá por siempre (mientras sigas manteniéndolo).
¿Cansado? ¿Deprimido? ¿No has logrado tener un buen día en semanas? ¿Estás harto de la monotonía de tu vida? ¡Pues no tenemos la respuesta a tus problemas, no! ¡Pero si te presentaremos al nuevo y revolucionario muñeco Rey buffon! Este muñeco de 100% felpa italo-rusa promete romper barreras y ser el juguete del milenio. ¿Por qué? Facil, ¡Posee más de mil acciones! Diviértete a lo grande con este muñeco que realiza desde calculos trigonométricos hasta magnicidios. La mayoría de las órdenes las realiza a traves de la voz, no importa si careces de lengua o eres bebé, este muñeco te entenderá. Llama ya y pídeselo a la vocecita metrosexual. Efectividad para magnicidios en tela de duda. No nos hacemos responsables de que se dañe el muñeco si lo rompen los guardaespaldas.
¿La gente se burla de ti y/o/u no sabes que contestar cuando te hablan? Eso se acabó, con este fantástico muñeco recibirás los mejores consejos, gracias a su pequeño micrófono en sus cuerdas vocales, para responder o trolear gente con tan sólo apretar su mano derecha, ¡Pásatelo bomba humillando a tus mejores amigos y familiares! Puedes pedirle consejos a la hora de escribir cuentos, tarjetas de felicitación y discursos presidenciales, ¡Siempre te responderá! Dile que robe a medio pueblo y se lanzara con antorcha y escopeta en mano a azaltarte hasta a ti mismo. Escóndelo en cualquier lugar y preparate para que lo destruyan cuando lo descubran troleando gente. Todos los consejos provienen de la central de la empresa donde el propio diseñador del muñeco estará enviando todo tipo de palabras según la situación. ¡El diseñador posee hasta 3 terabytes de paciencia! No pienses que repetirá algo. Con este muñeco, ¡Andrómeda es el límite!
¿Popular? Lleva el muñeco a tu escuela, universidad o trabajo; ponlo en modo "homónimo" frente a conocidos o extraños y... ¡Preparate para ser golpeado como burro viejo! ¡Hasta puedes salir manteado y el muñeco incinerado! Si se práctica en el vaticano ambos serán crucificados. Aprende sus pasos y destácate como imbécil en el baile de graduación, no te preocupes, si intentan echarte a hostias siempre puedes colocar a Rey buffon en modo asesino... ¡Y prepárate para correr del FBI!
Si llamas ya (y tienes 4700 leros más a la mano) incluiremos junto a tu muñeco una linda fábrica de fusión nuclear. Viste a Rey buffon y ponlo a trabajar en la fábrica, creará sus propias armas nucleares personalizadas, ¡Comienza a desatar el terror en tu continente! Dispara una bomba atómica en la casa de tu mayor amigo/enemigo... ¡Y pásatela chachi piruli huyendo de los federales! Si te atrapan, asegúrate de tener está figura a tu lado y empieza a trolear a todo aquel que te interrogue ¡Te darán cadena perpetua sin posibilidad de libertad condicional! Se feliz ¡Te reuniras con tus padres quienes están allí por haber criado semejante bestia!
Estás fueron las más curiosas acciones, pero hay muchas más. Si llamas en 2 segundos, apartir del momento en que lees está línea, incluiremos en el viaje una enciclopedia en la que se enumera y explica detalladamente cada función posible en este muñeco. Son sólo 1564 páginas. Si no estás satisfecho con el juguete, hazte un goatse cortate las venas quémate junto al muñeco llama nuevamente y te daremos la completa devolución de tu dinero, pero descontando los gastos de envío y el costo del juguete. Agregaremos una bota australiana para que te vueles los cojones por haber gastado tu tiempo leyendo esto, aunque, en realidad, tu tiempo a nadie le importe, ni siquiera a ti. ¡Anímate y llama pero ya!
¿Aburrido de las basuras de muñecos de arriba?. El muñeco de 62666 es la solución a todos tus problemas, si no te gusta hacer tu tarea, limpiar tu casa, ir a trabajo, cocinar, ni hacer ningún esfuerzo, este muñeco es el perfecto para ti, con su látigo de metal electrificado incluido conseguirá que no solo hagas todo lo que tenias que hacer para ti, sino que también hará que hagas su tarea, le des de comer y te lleve a la ruina económica apostando en carreras de caracoles, pero espera... si llamas en los próximos 850 años recibirás sin costo un original y completamente funcional "Burro con VIH", para que pases horas de diversión siendo violado y torturado, pero, si no llamas en los próximos 3 segundos, te mandaremos 3 muñecos (aunque no los quieras) para que te maten y roben tu dinero.
¿Te molesta tu vecina?¿Odias a tu madre profesora ? ¡Pues el muñeco Petakuu es perfecto para ti!
Con sus trolleos falsos y penosos, su conversión en Weegee, y su insana obesesión de vandalizar la página de un sujeto en particular podrás joder la vida de quien quieras sin correr ningún riesgo.
Además si lo dejas en modo normal será igual que un muñeco normal.
Cuidado, no lo juntes con el muñeco Tails doll o crearás un apocalipsis de sufrimiento inimaginable.
De todas los muñecos,es con diferencia el mas mono y cabrón ,achuchable y muy bonito puede ser tuyo por 1.500.000 pedrólares o 10 años de esclavitud.El muñeco de monomadrid cumple con todos los requisitos para ser tu muñeco ideal (¿porque?,porque si),el muñeco de monomadrid necesita comer un moguri diario o le entrarán ganas de matar.
Por lo demás,es un muñeco que se entretiene solo,cogiendo tu ordenador y viedojuegos y apoderandose del mando de la tele.
Además,si llamas ahora no te intentará matar nada mas sacarle de la caja,se recomienda alejarle de musica como reageeton y medicamentos.
¿Te sientes vacío, tanto de alma como de estómago? ¿Eres un gordaco que necesita una dieta rápida de adelgazamiento? ¿O quizás una ninfómana que quiere probar cosas nuevas y largas? ¡Pues este fantástico peluche-hortaliza tiene la respuesta a esas preguntas y a cualquiera a la que tu droga imaginación llegue!
En principio tiene todas las habilidades de una hortaliza normal y corriente; ser cortada y aliñada, meterse en ensalada, la dominación mundial, causar las III, IV, V (y las que le salga de los cojones) Guerras Mundiales... ¡Pero no se limita a eso! ¡Ahora puede trollear, hacer artículos que nadie entiende un carajo y poner comentarios inútiles en cualquier foro! ¡Disfruta de su modo totalmente inerte y disfruta tirándolo por las escaleras y echándoselo a tu perro; no se defenderá! Pero eso no es todo. Si llama ahora, ¡se le dará un muñeco adicional de Albertortilla acompañao de una ostia en un descampao! ¿Que qué se puede hacer con los dos? Tortilla de pepino. Qué asco, ¿no?
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